Queridos lectores, me acabo de dar cuenta que llevo ocho años y medio en este viaje.
Por un sueño de décadas me subí a un avión y no he bajado.
Volando, volando, esperando.
Ha llegado la hora de que las cosas cambien.
Esta será la última entrada de este blog, la inspiración se ha agotado.
Se denomina utopía a aquello a lo cual la construcción consciente del colectivo quiere llegar, en donde radica la esperanza por medio de la lucha. A veces la utopía es la construcción de un colectivo; a veces la utopía es la construcción de un par de individuos; a veces la utopía es la idea de solo uno. Ha acontecido que la utopía de este blog ha quedado sin esperanza. Por el contrario, lo que parecía que era el sueño de la utopía, en realidad es la pesadilla.
Comenzó como un sueño, como una utopía, pero terminó como la ganancia para otros hombres, pasados y que vendrán, (escondió durante tres años que estuvo casada (!!); y a semanas desde que comencé este viaje ella ya estaba con él). Ella no es quien creí que era. Moraleja para los lectores: no caigan en las palabras de las sirenas, porque si no, les drenan la vida por décadas.
En la opción del matrimonio, tomaste la decisión y lo elegiste a él (chinga tu madre por eso) sobre mí (y a mí me dices que no estabas preparada).
Hace tres años debiste haberte atenido a las consecuencias de tu pésima decisión y lidiar con la separación sola sin él, no buscarme sólo cuando ya lo habías dejado porque pasabas un mal rato debido a eso. Jugaste sucio, no me dijiste la verdad. Porque si no lo hubieras dejado, no me hubieras buscado: ¡años de jodida felicidad y no me buscaste! ¿Has pensado en tantos años que la he pasado mal por lo sucedido? Me quebraste. Corriste cuando más te necesitaba. Y jamás estuviste ahí.
El único que siempre ha estado ahí soy yo. No corrí ni cuando regresaste. Te di la bienvenida con el cáncer, pero no me dijiste toda la verdad, no hablaste del matrimonio, quien realmente eres. Como ser humano, no te mereces ni la palabra. Tomaste al primer idiota y te casaste. ¿Tenías miedo de mi Huntington? No mames, soy fuerte y me cuido, no me voy a enfermar como hasta los 55. Y tener hijos sanos, la ciencia hoy en día hace milagros. Pero te fuiste a casar; ese matrimonio duró menos de lo que cualquier miedo sentiste que te haya hecho correr ante mi futura enfermedad y duró más que cualquier oportunidad me diste. Aquí sigo y sin enfermedad. Y por todo eso: chinga tu madre.
Alguien te debe de detener. Eres una asesina del espíritu del ser humano. Usaste la manipulación, enviando cartas, postales y mensajes bonitos, pero jamás dijiste que te habías casado y con tan prontitud a mi viaje. Forzándome a no pensar en ti en estos años, ya estaba aprendiendo a sobrevivir, pero tuviste que regresar y tratarme con tus formas impersonales. Si no estabas segura, ¿por qué regresaste? Como si no nos debiéramos lealtad. Cada que he intentado seguir adelante en la vida ante cada una de las veces que has corrido, lo has interrumpido, trabajos, viajes, estudios, desde la preparatoria, cada 2, 13, 4, 1, 5 o x años; es también mi culpa porque la pasión y los sentimientos por ti me ganaban y te dejaba entrar, pensando que esa era la buena. Si vas a regresar, ¡quédate para siempre o lárgate para siempre!
Jamás has entendido la vulnerabilidad del otro, lo que es realmente querer. Al contrario, la has usado en mi contra. Durante décadas me hiciste pensar que era tu familia la causante de la imposibilidad de esto, ahora me doy cuenta que no eran ellos sino tú, ¡la identidad de una vida basada en una mentira! Ya te he bloqueado en todas las cuentas, no me vuelvas a buscar.
Veintitres años queriéndote se acaban ahora.
Todo este viaje ha sido una gran mentira. La lección a la que se ha llegado es que la historia de la utopía y de los amantes del círculo polar se ha terminado. Se ha agotado el combustible del piloto.
Para uno, era la vivencia del día a día en la realidad, la posibilidad en la vida humana; para otra, era la manifestación subjetiva de algo idealizado, de algo a la distancia o hasta metafísico (!).
En ese intermedio, por años existieron las noches donde era imposible dormir; donde el insomnio era tan abrumador que parecía que no había nada más allá. A todos esos seres que han vivido esto, les digo: el razonamiento es al revés. En otras palabras, el mecanismo de supervivencia es: la pesadilla no es nuestra realidad con la ausencia de ella, sino que esa otra persona lo es. Ante el miedo, hay que voltearlo:
¡Ella es la manipuladora pesadilla que ha venido a meterse a interrumpir la vida en innumerable cantidad de veces!
¿Estoy equivocado? Con todo y sus interrupciones he construido una vida, triste y trágica, pero maravillosa: jamás he caído en la vida burguesa, jamás he explotado a otra persona; he escrito libros y recorrido continentes; he dado años de vida a la lucha socialista; he luchado por formar la conciencia social y cultural en miles de estudiantes, los que me quieren tanto que hasta se disfrazan de mí; los más cercanos, ahí siguen; mis compañeros de trabajo dicen que soy uno de los íconos de la facultad donde laboro en defensa de la universidad pública.
Y, por lo tanto, se le puede borrar. ¡Mi vida, la realidad, es el sueño feliz y alegre! ¡Lo que vivo es la realidad maravillosa! ¡LA UTOPÍA!
